Жопа Новый Год



Все, что может произойти плохое с человеком: лишний вес, отсутствие денег, удар по организму, потеря мечты, праздник без секса — все это происходит в Новогоднюю ночь.

Подготовка

Вся суета начинается в августе. Более богатые друзья говорят более бедным друзьям: «Не хочешь с нами на НГ шале в Швейцарии снять?» и человеку более бедномууже летом становится неудобно жить. Он никак не может в Суздале три звезды снять, а тут шале. Да и кататься он, скорее всего, не умеет — родители в 1983 году не купили ему сноуборд. Поэтому несчастный начинает придумывать отмазки, типа у меня другие планы, скорее всего, поеду на Бали. В результате, он никуда не едет. То есть в августе уже мозг забит, как отмечать праздник.

Считанные дни

Начинается декабрьский ад. Декабрь для менеджеров — зона стресса. Всех их натягивают — просят сделать годовой план. Если не сделаете — хрен вам, а не премия, и, скорее всего, вы будете уволены. А госструктуры в декабре уже все откаты собрали. 15 числа никто ничего не покупает, учитывая, что наша рыночная экономика основана на бюджетных средствах. И как после этого праздновать? Если ты знаешь, что в новом году ты безработный. Хорошо начался год! Чувствуешь себя болонкой, которую выставили за порог. Последний шанс — гульнуть на корпоративной вечеринке.

Корпоратив

Первый вопрос: как можно отмечать Новый год заранее? В 10-15 числах. Как делать вид, что все классно? Только пьяным. Еще более странные корпоративы те, что проходят в январе.

Корпоратив — это драки, аборты, разводы

Приличные люди на корпоративе бывают 15 минут. Но корпоратив интересен людьми из рубрики «ему пить нельзя». Ложка дегтя. Он выпивает и устраивает: обоссал танцпол, подрался с коммерческим директором, обязательно где-то порезался и испачкал кровью всех. С бабой танцевал так, что схватил ее за жопу, получил еще раз в нос. Естественно, на следующий день он не выходит на работу. Как ближайшую неделю — запил.

Трата денег

В декабре начинается адовая трата денег. Подарки надо купить. Заметьте, все покупают подарки, но мало кто их получает. Перед Новым годом я купил 15 подарков. Получил один — ужасный календарь с голыми бабищами. Не могу понять, куда все подарки деваются. Возьмите за правило: в Новый год подарки приносит Дед Мороз, пока ты в это веришь. Не веришь — все, оставайся без подарка.

Следующий пункт трат (особенно у девушек) «в чем отметить новый год?». Хочу узнать имя маркетолога, который первый запустил историю типа, «в чем праздновать год Собаки». Например, в год Тигра нельзя одеваться в клетку. Но это полный и маразм! Это пиздец, который опережает даже гороскопы. Змея? Надень что-нибудь гладкое. И некоторые реально на этом запариваются.

Тревожные дни

Еще больший стресс у одиноких девушек. Особенно если им за 35 и нет детей. Каждый новый год для них — ужас. Напоминают потерпевших кораблекрушение. Она плавает в воде, а круг относит все дальше и дальше. И рука уже не дотягивается до него.
 Их в жизни беспокоит несколько дат. Первая — сезон, когда нужно менять резину на авто. Потому что на резину у них никогда нет бабла. Никогда. Причем, чем богаче телка, тем дороже резина. Ей впадлу платить 62 тысячи за 18 радиус. Нам тоже.
 Вторая дата — 8 марта. Идеально, что бы их поздравил муж и любовник.
 И третья дата — 31 декабря. И тут самый важный вопрос, куда и с кем поехать праздновать. Чуваку вот пофигу с кем праздновать: выпил дома коньяка, пошел на каток. Ха-ха, взял кого-то за ягодицу, упали в сугроб, посмеялись, выпили. Трахнул. Хотя есть шатающиеся бляди на катках: ребята, давайте выпьем, праздник же. Ты ей говоришь: плати — выпьем. Как правило, такие сразу грустно сливаются.

Занимательная арифметика: у 80 процентов баб нет мужика. У 80 процентов мужиков — две бабы.

Но у баб есть подруги. Лучшие те, с кем они планировали всю жизнь быть несчастливы. И вот у этой подруги по несчастью заводится член. «Мы с Борькой едем в Финляндию, хочешь с нами?». Тут все понятно: «мы будем трахаться по утрам, а ты пока блинчики приготовь». Поэтому все телки перед новым годом начинаются истерить: «Блин, Снежана, ты могла бы меня заранее предупредить, у меня бы были свои планы!» А какие у нее планы? Сайру открыть и хлебнуть просекко. Вот и все ее планы. Или, зевая, они рассказывают перед новым годом, что пока не знает, не думала, как отмечать. Врет. Думает с августа. Просто вариантов никаких — никто не зовет и никому не нужна. При этом, если бы у нее появился мужик, она бы сделала точно так же как ее Снежана. Подстава. Худшее, что может сделать подруга.

Куда податься?

Можно отметить праздник в ресторане. Где за 11 тысяч накормят непонятно чем, но подадут бутылку сухого вина (117 рублей в Ашане). Второй вариант поехать за город к подруге. Муж, двое детей. Вроде все хорошо. Называется вариант «посмотри на чужое счастье». У баб же как: хорошо там, где нас нет. Они видят фоточки в инстаграме, что где-то люди зажигают. А ей в полпервого протянули постельное белье и сказали: «Ты будешь спать наверху». Не трахнули, не напилась! Все пропало. Она все бросает и на каблуках несется из Истры в Москву. Приезжает трезвая в клуб около 4 утра, а там усталые бармены переворачивают стулья.

В ожидании чуда

Если праздник прошел тихо и спокойно — это большая победа и удача.
Но все думают, что в Новый год будет какая-то сказка. Чудо. Она — замначальника отдела кадров, мечтает: вот на празднике ее акционер посадит на колени, после увезет на снегоходе. Так не бывает. Начинаются бесконечные маникюры-педикюры, укладки, нелепые наряды. Нормального человека должна отталкивать баба, которая все время ходит в одном образе, а 31 числа внезапно, становится другой. Какие-то кудри, накладные ногти, устрашающий макияж. Она ненормальная. Весь год ты такая страшная, а в НГ лягушка превратилась в лебедя. Алле.

Правда, в час ночи она понимает, что все это бесполезняк. Мужики расхватали баб, ее оставили в покое. К двум часам ночи она уже храпит пьяная дома. Утром с ужасом обнаруживает, что один ноготь она оставила в салате и скоро появится фотография в инстраграм, с вопросом «чей?». Бодун. Она еще под газом, еще не понимает, что все плохо, думает: «все классно». Как сбитая машиной собака,в шоке, бежит и начинает всех обзванивать. С кем бы выпить шампусика. Всех, кого надо — уже разобрали.

В инстаграме фото: море, песок, недоеденный омар за 20 долларов. Приходится находить таких же неудачниц и с ними бухать

Второго числа всем тяжело. Начинает бухать на квартире. Неудобно как-то звать всех пить — это уже алкоголизм какой-то. В итоге, пятого числа она обнаруживает себя дома. На часах пять вечера, а она только проснулась. Депрессия жуткая. Дополняется она фотографиями друзей с гор или с пляжей. Хотя им там тоже плохо и скучно. Но им есть, что выложить в инстаграм, показать какие они счастливые. А этой и выложить нечего. Слипшийся салат не подходит. Дома — немытые кастрюли и срач. Праздник кончился. Завтра утром на работу. Вставать в 7.30. Хотя за последние дни она привыкла проспаться около трех часов дня. Такое уныние до майских праздников.